Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Жена мужа разбудила:
Мол хочу, проснись родной!
Но спросони он — мазила,
Бьётся в стену головой!
dav-angel

Мужик купил НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала из гаража — мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только! Если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ТВОЙ ВОЗРАСТ!

Жена:
-Дорогой, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой???
Муж:
— Да нет, что ты — сисек же не видно!!!))

Единорог — это муж-рогоносец, у жены которого пока только один любовник.

Милые ругаются — только щепки мимо летят…

Муж -жене, так, давно не делал комплиментов,
Что она отвыкла, и стала считать их насмешкой.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Пришлось проводить среди неё разъяснительную работу.

Отношения делятся на два типа:
1) когда, выходя из комнаты, ты обязательно забираешь телефон с собой.
2) когда забываешь, где он вообще лежит.
&

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня блядью считаешь???

Моя торпеда в атаку пошла.

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.

Муж да жена — одна сатана,
Если рога наставляет только один из них…

Считаю, что у моего брата идеальные отношения с женой:

Она: надо похудеть.
Он: зачем?
Она: ну вот раньше я была худая и…
Он: а мне нравится.
Она: люди считают, что я полная.
Он: да пошли они… эти люди!.. Ты — красивая. Мне — нравится!
Она: да?..
Он: да. Хочешь чебуреков куплю?
&

Я не могу не думать о тебе,
Особенно весеннею порою.
Хоть нас угодно разлучить судьбе,
Но мысленно я всё-таки с тобою.

Общения с любимыми всегда
Нам в трудные минуты не хватает.
Заметил я: как в жаркий день вода,
Мысль о тебе, о доме расслабляет.

Я возвращаюсь мыслями к родным
В наряде и в поездке — дни и ночи.
Но если хочешь выбраться живым,
Ты должен быть всегда сосредоточен.
… показать весь текст …

Вместо того, чтобы сказать, что задница жены заросла целлюлитом он говорит, похлопывая ее по мягкому месту: «Апельсинка моя».Мысль одна, а какая разница.

Влюбилась, в собственного мужа.
Смешно и классно! Здорово и глупо!
Влюбилась! Обожаю! Без ума!
И счастлива, что всё-таки, свершилось!

Что, удалось, в друг друге, разглядеть,
изюминку, задоринку, и нежность.
А сколько лет нам, это -ерунда.
Любви, все возрасты, покорны.

Хочу, чтобы, было, так всегда,
взаимно и непринуждённо.
Влюбилась! Обожаю! Без ума!
И благодарна! Безусловно!

Куда поехать в отпуск
«Мы едем в отпуск!» — мне сказал супруг —
Вот глобус — выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг"…

Весь день крутился глобус, как юла —
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.

Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
… показать весь текст …

Пришел муж ночью, пьянененький в лохмотья. Я уже спала, он давай домогаться. И так подлезет и так, решила взять инициативу в свои, так сказать, руки.
Говорю: — Сережа, ты хочешь сверху или снизу?, ответ таким несчастным голосом -Хочу внутрь.